欣世界

我真的只能這樣過??常常我問我自己
終於明白   為何常常睡不好??
一天24小時
我跟所有人都一樣
多一秒少一秒都沒有的在生活
整整一個禮拜...
比之前還要嚴重的失眠上身
天亮了   我都還不能安穩的昏睡
是怎麼樣??

上班   面對同事  面對學生
我盡量當作沒事發生
忍住多次的甚至這半個月的委屈
終於在昨天爆發
所有的不公平依然存在
但我依然很努力的做該做的事情了
我覺得   我長大了
至少   沒有任性  沒有耍態
結論也如我所料的    失望再失望
說了那麼重的話   我也不願意
面對這裡   都已經失去信心和本質了
這怎麼辦??   


下班   好不容易可以想想自己的事情
做做自己想要做的事情
但是   事與願違
我還必須安撫這個  聆聽那個的
總是希望   你快樂   這樣我才會快樂
抱持這種想法   面對朋友
好像為別人在活
不想自己變成一種負擔
不想造成別人的壓力
有什麼傷  什麼痛  
學著自我療傷   自己堅強
把自己弄得很忙   又怎麼樣   
我總忘了    心在淌血..
故意忽略的結果
卻也忘了心裡最想做的事
而一天   也只有24小時
卻把釋放壓力的時間拿來爭吵
拿來辯解   然後精疲力盡
這樣好嗎??



回到家   想什麼都不想想了
就好好洗個澡   
窩在電腦前面   聽聽歌
放鬆心情   做做自己想做的事
沒料   你又一直講個不停
我想當個好女兒
我不想讓你知道我在外面忙一天
很累   心情很煩
我有我的壓力   你們也不懂我的明白
我不想讓家人操心
我得忍耐   什麼苦都不吭
我只要安靜的渡過夜晚
但是    一句同樣的話
像錄音帶案到重播鍵
真是有夠無言
對我而言   是種疲勞轟炸
別刺激我  我會很快老的
我不想大聲講對長輩說話
也不想用命令的口氣去講
但好像好好講一次   兩次   三次
你們都只會測試我的底限
家家有本難唸的經
這道理我懂的
我在修   我也在磨
最好大家都逼我
看我會忍到什麼地步
看我能磨出什麼樣的好個性最好
常常   三天兩頭   就來一次
能怎麼樣?


這是我現在的生活
充實   我用這兩個字安慰自己
騙別人   卻騙不了自己
我安慰別人的同時
卻忘了我也缺一個安慰
我鼓勵人的同時
卻忘了我也缺一個鼓勵
我聆聽人的同時
卻忘了我也缺一個肯聽我說的人
這是我想過的生活嗎?
簡單一點不行嗎?
平凡一點不好嗎?
快樂一點不能嗎?
我都快瘋了...